Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. 
— Ой, кто вы? 
— Грабители! 
— А что вам надо? 
— Золото! 
— А много? 
— 100 килограм! 
— А 105 не хотите? 
— Ну давай 105… 
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

— Невестушка, ты скотинку покормила? 
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто

хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): — Сколько?

Ж: -3600$, милый.

Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,

тебе понравится.

М: — Ок.

Спустя N-минут

М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?

М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…:)))

Звоню мужу:

- Алло, дорогой заберешь меня?

- Нет !

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…

Психолог:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психолог:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Муж сидит за компьютером, работает.

Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:

компьютер и муж играют друг с другом?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… 
Муж: 
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? 
Жена: 
— ПОДАРИЛ! 
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? 
— ПОДАРИЛ! 
— Нуу вот и иди за сыном! 
— А, почему не ты? 
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Блииииииннн… -))

Муж — жене после свадьбы:

— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь…

Муж заподозрил жену в неверности.

СМС разные в её телефоне от Виталика, то-сё.

Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,

и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

— Бля, как перед Виталиком-то неудобно…

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик,и я опоздаю в школу…

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо… a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

Тaксист, услышaв это, восклицaет:

— Вот, блин, 5-aя «нaтурa» зa день, я вaм чё…. ну лaдно.. щa чё-нить придумaем…

Вышел он из мaшины… нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму«взять» эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину… Процесс пошёл.. Тaкси зaшaтaлось… Вдруг тaксист видит — мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит… Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет…

Он и спрaшивaет: «Кого тр%%aешь??? "

Мужик: «Жену… "

Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь… "

Мужик: «Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил…»

На банкете Жена спрашивает: — Кто та женщина в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. А та, стройная блондинка? Муж забылся: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех! -)))

В доме завелась моль. 
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили… 
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. 
Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор… 
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. 
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки,телевизор, телефон и стиральную машину. 
Я, торжествуя, мотаю головой. 
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. 
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. 
— ЧЕГО!!! — ору. 
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

— … мать!

— Дорогой, ты что-то сказал?

— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,
укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... 
Ну и два компьютера разумеется!!!

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.