Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь,

оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке. Через минутку показывается

французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару,

наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору. Мексиканская мышь

высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает российская мышь — нет

кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается — нет

кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, позже

четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! -

разминает мышцы и злостно так бурчит:

«Ну мы, бл@ть, подождем…»

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт,деньги на месте.

Выходят следующие представители.

— Вы откуда?

— Мы из Италии.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:

— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

— Ребята, вы кто?

— Сеня, мы кто?

— Мы из Одессы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево — это плохо, a п*здaто — это хорошо.

Но глaвное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, a ох*енно — это лучше, чем п*здaто…

ВОТ ТАК И ЖИВЁМ…)))

…русские однако…

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бLя!»

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

— Кого х%я жмешь? По ебалу давно не отгребал?

Бляяя! Дома!

В тумане. Вперёдсмотрящий замечает прямо по курсу другое судно:
- Уёбывай! Уёбывай!
- А?
- Уёбывай!
-А?
Капитан посылает на бак боцмана, который якобы владеет иностранными языками:
- Do you speak English??
- Ноу!
- Бля!
- А?
- Parle-vous franсaise, я тебя спрашиваю?
- Ноу!
- Бля!
- А?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Ja, natГјrlich!
- О, совсем другое дело! Ну, так уёбывай! Уёбывай, тебе говорят!

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий 

Решили установить, кто лучший опер в мире. 
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. 
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... 
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... 
Ну и очередь русских. 
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: 
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. 
Опера - Все нормально. 
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. 
- Все нормально. Короче вошли в лес. 
В лесу шум, треск, крики. 
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. 
Медведь: 
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

+ 20 С - Греки надевают свитера.
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры).
+ 10 С - Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть своё дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стёклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-111 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»
-287 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.