8 марта неспешно катясь по улице был весть поглащенный размышлениями, где лучше купить жене букет, не заметил "оранжевый" сигнал светофора. Разумеется, попал под мерзкую вспышку фотофиксатора. Попал!!! Первый раз за 14 лет! Особо огорчился тем, что на днях собирался прокатиться в Россию на машине, а за данное нарушение в случае если красный горел более 1 сек. положено изъятие прав на 1 мес, штраф и штрафные баллы. Здешняя жизнь давно приучила, что за удовольствия надо платить и Закон, есть Закон. Поэтому на следующее утро понуро поплелся в соответствующее учреждение класть голову на плаху т.к. процедура выяснения и обмена письмами займет около месяца, а ехать хочу. Приветливо улыбающийся молодой офицер прежде всего посоветовал не волноваться и сказал, что никакой трагедии нет. Даже если вдруг Вам положено лишение прав, то Вы запросто можете отсрочить это наказание и вообще прислать права на этот месяц из России по почте, а затем также получить их обратно-и всех делов-то. А как Вы ездите в России им вообще по-барабану т.к. их запрет действует только в ЕС. Я слушал его и представлял себе на его месте красную толстую голодную рожу гаишника и еще раз убедился за что я люблю Германию. В заключении, офицер оставил свой телефон и просил перезвонить через неделю, когда у него будет точный хронометраж т.е. была ли пресловутая 1 секунда или всего лишь 0,99999 секунды.

Что ж такое, были же люди как люди, и вдруг все сразу стали кретины (с)

Всем известно, что все таксисты хамы и грубияны. Вот поделюсь как я нахамил в первый раз четвёрке милых девушек. Вечер 23 февраля. Получаю заказик к ресторану. Психологически я готов прочувствовать пьяную компанию. Почему прочувствовать? А именно ужасный перегар, крики, понты, пафос и, управляя машиной, услышав три разных пожелания ехать в три разные стороны и определится куда им надо в первую очередь, держать каждого на пульсе, чтобы понять когда остановить машину чтоб пассажир вышел проблеваться. Не жалуюсь — такая у меня работа.

Вернёмся к ресторану, из которого выходят 4 пьянючие красотки. Вваливаются в машину, говорят куда ехать… Каждую плющит по разному. Одна,что рядом села, втыкала в мобилу. Сзади трое явно погорячее ...

Межу двумя из трёх сидевших сзади завязывается скандал. Та, что сидела между двумя скандалистками, пыталась их утихомирить криком и матом. Это только разжигало ссорившихся подруг. Одна орала: «НАХУЮ ВЕРТЕЛА Я ТВОЕГО ЖЕНИХА!» В ответ отборная брань громкостью,закладывающей уши. Началась драка,попытки достать своими ручонками друг друга через разнимающую крикуху. Мозг мой закипал с каждой секундой! Но когда одна обиделась и на ходу открыла дверь и пыталась выйти, я заорал чтоб сидели смирно и закрыли свои ебальники. Тут сидевшая рядом «втыкальщица в мобилу» мне промурчала: «Я ТАКОГО НЕКУЛЬТУРНОГО ВОДИТЕЛЯ ВПЕРВЫЕ ВИЖУ!»

В моём мозгу что то взорвалось… Я свернул с дороги и выгнал всех нахуй из моей машины. Причём заебался выгонять, а одну пришлось вытолкать… Будьте внимательны таксисты – хамы! Спасибо!

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM): Шваброй!

Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM): %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM): И ноги…

Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM): и?

ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM): сильно!

ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке