Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM): Шваброй!

Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM): %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM): И ноги…

Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ…

ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM): и?

ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM): сильно!

ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!!