В магазине подарков:

— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.

— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!

— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом.

Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!

Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу…

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:

— Слушaю вaс.

— Здрaвствуйте, это регистрaтурa?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…

Тот же приятный голос: — Ничего стрaшного, мы подождем.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. .

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.

— Скажите, — вопpошает пpофессоp, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?

— Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.

— В палатy его! — pявкнyл недовольный пpофессоp.

Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.

— Hy что, любезнейший, одyмались?

— Да, я в полном поpядке.

— И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?

— Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.

— Хоpошо, далее…

— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.

— Отлично, а потом?

— Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.

— Замечательно, далее?

— Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом… соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy,пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен,

пожарные докладывают глав. врачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.

Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок.

Нашатырем приводят его в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг был!!!

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.

Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:

— Место работы.

— Microsoft, — отвечает знакомая.

— Что? — офигивает тетка.

— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.

— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями,а нам тут мучайся, записывай!!!

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Мляяяя… Так это что, у меня яйцо протекает?!